jueves, 31 de octubre de 2024

Jorge

 13:05pm del viernes.

Viernes 24/11/23

Son contadas pero aparecen, las pesadillas.

Digo contadas porque no frecuentan mi andar, mi reposo.

Pero anoche una particularmente molesta vino a mis sueños, al inconsciente.

A mí.

Desperté agitada, alarmada y triste.

Confundida y enojada.

Como todo: pasa.

Efusiva pesadilla, que arremetiste la paz del descanso, no pudiste conmigo.

Ayer terminé yendo a Carnal. Me escribió ella. Solo fui porque no quería que este sola con él. Pensando cosas raras fui. Lloré en los brazos de una total desconocida. No cene y toqué hora 30 de show. Fui a Carnal, lo que dije que no haría. Fui porque iba ella, no soporte la idea de ellos solos, juntos. Además, la excusa: no cené y quería pedirme unas empandas. Patético. Ayer estaba hermosa. En Carnal todos me miraban enamorados. Obvio que nos saludamos con él. Vino 1 sola vez y después el show. Lindo. Después, me fui. Le dije: chau, muy bueno el show.

Sigo tan dolida, tuve una pesadilla horrible. Horrible. Me llené de celos otra vez. Me dañan. Me lastima. Me lastimó él con su mierda de quererme como un objeto, un juego sexual, un juego de trío. No se para que mierda me metí en esa. Me lastimó con esto de: mi mujer. Sigo incomprendidamente triste y vagabunda en este sentimiento de enojo, tristeza, angustia, desplomo. Hoy me tire en la cama de cara a la almohada y me sangró la nariz de lo fuerte que caí. Se me doblo la nariz, sentí como se explotaba la vena. Me quedé sentada, pensando: cuanto me faltó, de chica. Sigo con esos pensamientos pelotudos e inútiles, victimarios, que de nada sirven. 

Ok Gaby ¿no te leyeron un cuento antes de irte a dormir cada noche? ¿No te arroparon como querías? ¿Qué necesitabas? ¿Qué te abrace mamá de vez en cuando? ¿Cada día? Lo sé. Cada día. Cada día necesité que me acaricie, que me abrace, que me ponga límites, que me lea un cuento, que me indique que si me sangra la nariz me tengo que quedar sentada, tranquila. No me indicó eso. Pero si tantas otras cosas. Me duele el pecho y ya no puedo con el pasado. Lloro genuinamente y abrazo el portarretratos en el que uní mi foto con la de Jorge…

Jorge, te tuve a vos…

No tuve cuentos antes de ir a dormir… pero te tuve a vos.

No tuve fiesta de cumpleaños y festejo con todo el salón, pero te tuve a vos Jorge.

No tuve regalos por todos lados, ni nada de todo eso que tanto envidiaba de mis compañeras, pero te tuve a vos.  Jorge, yo te tuve a vos.

No me sentí nunca cómoda en ningún lugar, siempre pensando y sintiendo que estorbaba… pero vos estuviste en mi vida y eso es lo que agradezco. A vos Jorge, si te tuve.

Duda 5

Resuelvo misterios sin precedencia.

Algo que está solo en mi mente y solamente.

Una preocupación que me ocupa.


El recipiente se amolda, las formas son filosas y pinchan.

Hay tierra para esconder la cabeza, pero no hay ganas de hacerlo.

Hastiada, suspiro.


¿Recuperaré hoy la espiritualidad?

¿O me redimiré de ella por el resto del día?

¿Será acaso?


¿Será un mejor y copioso momento alegre el venidero?

¿O las fruslerías de tu andar adolescente por el derrotero, consecuente y frágil, me harán renunciar al devenir?

Inextricable, me quiero saltear los pasos, siempre.


Siempre.

¿Cómo vivir entonces?

¿QUIÉN SABE?


Quizás vos más que yo.


Un león, un buey, mariposas, bichos carroñeros, tu mirada, intento en vano, resistir tu sonrisa, me come.

domingo, 27 de octubre de 2024

Pensamiento recurrente 10

 Lo que cuantifico se deshace y termina siendo un recuerdo difícil de añorar.

Por ejemplo

Por ejemplo ayer: 

Sentí que me vestí de tu amor y salí a la calle sin más preocupaciones que respirar el aire dulce de las flores selladas en las partículas que conforman el viento. O al revés.

¿Al revés?

Si.

Las partículas que conforman el aire se impregnaron del aroma de las flores de esta hermosa e inolvidable primavera y quedaron selladas en el viento que acariciaba mi piel, mi pelo, mis ojos, todo lo que soy se vistió de tu amor ayer.

Hoy también.

Y por lo pronto, espero, que el resto de la semana.

viernes, 25 de octubre de 2024

Sin contención 5

¿Para qué indagar?

Inquirir.

¿En qué?

¿Por qué?

LO QUE PRESIENTO, QUERRÍA NO HACERLO. PREFERIRÍA QUE SE AHOGUEN ESAS DUDAS.

O certezas. Pero para saberlo debería preguntarte con nombre y apellido. Y no voy a hacerlo. Me niego.

Esta vida que requiere ser vivida me pide que siga. Sin mirar atrás. Solo revivo o invento un pasado dónde abrazo a la pequeñita y hermosa niña que fui. Para abrazarla, arrullarla. Ver sus ojitos chispeantes de amor y de dulzura, y llorar conteniéndola. Como nadie lo hizo y como merecía.

Y ahora con lágrimas en los ojos me vuelvo a preguntar:

¿Inquirir?

¿Para qué?

¿Por qué?

Nunca más.

Todavía estoy.

¿Quién sabe?

Por cuánto tiempo más…

domingo, 13 de octubre de 2024

Lunes

La puta verga 

es lunes.

Acá 

tomando unos mates.

Acá 

retomando mi vida.

Acá 

conmigo.

El sueño de una mujer fuerte

que no fue solo un idilio

y se convirtió en sustancia permanente y perenne.

Acá 

con mi alma omnímoda.

La presencia hermosa de mi ser absoluto.

Y ese amor propio 

que subyace cada situación.

Contiene. 

Me refiero a este día

como un renacer.

Desde lo sutil e inteligente

para preservar mi integridad.

sábado, 12 de octubre de 2024

Solo una ficha

 Ahora

 

Silencio

 

Ahora

 

Silencio

 

Ahora

 

Solo silencio

 

Aliados de la luz 

vengan a mí 

acompáñenme en mi marcha infinita

Un caris importante acontece 

y la verdad del mundo conspira 

y no la escucho porque me urge el llamado del lobo que me habita

que aúlla e irrumpe en la entrada del eterno interrogatorio 

donde el bucle se enreda

y su aullido rompe todos los hilos 

para engendrar un nuevo comienzo 

lleno de olvido 

pero lleno de me acuerdo 

y lo intento una vez más

Un día caluroso 

con un final sentimiento infausto 

en mis mentes circulares 

con grietas más o menos elásticas 

para poder jugar

y quiero elegir aquel juego que jugamos 

de patear latas aplastadas 

desde Av. Libertador hasta Cabildo al Sacoa.

Punto. 

Todo tiene un comienzo, por supuesto. 

Pero a veces no es lo que pensaba. 

A veces desaparece el comienzo 

porque el nudo se hizo insoportable 

y el final es drástico 

y aburrido 

y pura y totalmente predecible.

Quien quiera que seas 

ya no te veo 

y no te escucho 

y la luz violeta me protege 

de cualquier palabra que digas 

de mi te rebota fuerte en la retina y se te acalambra alguna extremidad de solo emitir mi nombre 

así que adiós 

ya no te escucho 

ya no sabes quién soy.

Renazco desde el océano del purgarme en esta velada 

en este final 

en este último capítulo 

y estoy viva 

y logré vencer al monstruo 

y solo usé una ficha.

Volvemos pateando a Ronald y Bad Boy. 

Los dejamos que duerman entre las vías 

así juntan experiencia. 

Los buscamos al otro día, el tren los rozó y dejo su marca 

y así llevamos la marca de la experiencia de la vida hermano mío. 

Debo decir que sos el único geminiano que voy a amar en este mundo.

Adiós 

ya no me escuchas 

ya no me ves 

ni sabes quién soy.

 

viernes, 11 de octubre de 2024

Duda 4

 

AL FIN TE VUELVO A VER

NOS VUELVO A VER

MI CABEZA DICE:

¿Qué hora es?

¿Tengo permiso para ser romántica?

Hoy olí Buenos Aires queriendo recordarte, tu olor.  

No sé cuál es. 

Oles a noche, a alcohol, a cigarrillos. 

Pero lo que sería tu olor, no sé cuál es.

Pensamiento contemporáneo 8

 

NO AVERIGUES MUCHO DE ÉL

SIMPLEMENTE NO QUIERO SABER.

martes, 8 de octubre de 2024

Real

La credibilidad del alma

Yace en un suspiro

Uno de más

Cuando las palabras

se agotan

En su ensañamiento

Ya no dicen nada

Entonces

Silencio.

 

Entonces

Solo ese hueco

Y un eco sordo

De pensamientos

Que se abrazan

Queriendo desintegrarse

Y el polvo

Que todo lo cubre

También quiere

Desaparecer.

 

Lo divino

Las respuestas

El tesoro

La magia

Lo absoluto

Lo ideal

Es callarse

Por ahora

Y permanecer

En alerta

Constante

Sin parpadear

No perderse

En asuntos complicados.

 

¿Qué más?

Si todo lo hay

Todo se pudo

¿Y el límite?

Se escabulló

Y ahí esperó

A ver como lo buscaba

Y reía

Pero no hizo falta

Dios me ama

Y la alegría

Es real en su presencia.

domingo, 6 de octubre de 2024

loop

Me quedo acá, en esta sensación. Con esta tentación. De nunca saber, de nunca saber. 

¡De siempre querer!

Despiadada con el corazón. No hay razones. Y el encanto se vuelve algo más inoportuno aún. Porque la voz que escucho me hipnotiza. Un hormigueo. Que muerde todo el ser.                                                                                                    

Y es protagonista, sin actitudes. Ni rechazos, ni pensamientos, ni banalidad. Ni nada de todo eso que ya fue dicho.                                                                              

Es algo nuevo, algo que nunca sentí. Una sensación como cuando te empezas a excitar y queda ahí trabada.

En loop. 

Y queda apretando el botón de enter. Y muerde. Muerde.  Aprieta. Aprieta más. Sigue. Hormigueo.

Calma.

sábado, 5 de octubre de 2024

¿Cómo estas?

 11:57

Mismo día.

¿Y si todo lo que me queda es este dolor?

¿Qué cada vez que alguien me pregunte como estoy, se me alborote el alma de tristeza y broten lágrimas en respuesta a una tan simple pregunta?

¿Va  a ser siempre así?

¿Y si todo lo que tengo es esto?

¿Sufrir?

¿Estar enojada con el mundo por su frialdad?

Y desde mi soledad apreciar un deseo que nunca llega…

¿Cómo estás?

Me preguntan…

Como el orto.

¿Qué es lo que no estoy diciendo?

¿Qué es lo que estoy tragando? ¿Con que me atraganto?

¿Qué espero yo de este mundo?

¿Qué espero de mí?

Piedad.

Misericordia.

Solo de mi Dios. A través de las gentes que me envía.

Y esa niña…

Esa niña que fui…

La quiero abrazar…

La intento abrazar…

Es tan chiquita, tan dulce.

Y me duele. Me duele su soledad…su silencio…

Su alegría tan genuina. Tan pero tan dulce.

Un simple ¿Cómo estas…? y yo escribiendo esto porque no se que mierda responder.

 

 

Nunca 3

Creyendo y cayendo, todo se disuelve. Pero hace grumos el pensarte. Se vuelve distante y es solo responder un mensaje. Si estas en mi mente. Tengo tu piel y tus caricias todavía agotándose, reflejando todo lo que sos. En mí. Creyendo y  cayendo, vuelvo a este intento. Pero presiento el dolor y finalmente: duele. 

¿Cómo puede generar tanta ansiedad? No debería ser así, el amor. Entonces no es amor. Es solo obsesión. Creyendo y cayendo, otra vez me vuelvo al reloj para ver si estas, si respondes. Hablándote por todos los medios. Desde mi mente, a los nervios de ver si estas en el whatsapp, en el Instagram o a la vuelta de la esquina quizás sea más fácil encontrarte.

(ok me acabas de responder y me quedé sin poesía)

Cruzarte de repente y sentir que un hilo nos unió. Cruzarte otra vez y ver que el hilo todavía quería sujetarnos fuerte. Cruzarte una vez más y ya estar enredados con el hilo apretándonos.

Nunca 2

Otra vez vos.

Tanto quise la casualidad. Que quiso lo casual. Y fue causal el río que nos unió.

Otra vez.

Vos.

Y un misterio que ya resolvimos pareciera tener secretos nuevos.

Pero este juego de espías no es real.

Solo vernos. Y todo eso que sucede internamente. Muchas palabras untadas en deseo. Y silencio.

Miradas. Cercanía. Solo eso. Uno al lado del otro. Y ganas de pegarnos. Untarnos los pensamientos en la piel.

Decirnos cosas al oído. Sentirnos las manos transpiradas de agarrarse fuerte.

Nos imaginé volviendo en taxi. Tocándonos. Cada uno a su casa luego. Pero dejando el placer en un viaje compartido al barrio.

¿Che compartimos el taxi?

Nunca

 Cada segundo que pasa, las imágenes en mi mente se resumen en pensamientos.

Se desarrollan ideas o preguntas que no tienen respuestas.

Y se disuelven, pasan de largo…

Imágenes, rostros, personas.

Situaciones.

Las revivo. 

Siempre en mi mente. 

Y el corazón mira, mientras come unos pochoclos dulces.

Me da risa la situación que acabo de describir.

Los ojos queriendo llorar, queriendo reír.

Tus ojos me miran de nuevo. En mi mente. Siempre en mi mente.

El corazón se queda dormido, se aburrió de la película. Y la mente se quedó sin guion.

En un bucle.

Mis días.

Son míos.

¿Son míos?

Respiro.

Se callan las voces.

Inclino la cabeza. 

Entrecierro los ojos. 

Cambia la perspectiva…

¿Cambia la perspectiva?

¿De qué?

De todo.

De cómo me ilusiono. Como una niña.

Los ojos quieren llorar.

La sensibilidad inunda la mente y la gotera moja al corazón. Pero este abre el paraguas. Y sigue comiendo pochoclos.

Ja.

Creo que el amor propio lo tiene contento. Al corazoncito.

Se la re banca el corazón.

Se mojan los ojos. Solo eso.

El cielo nubla.

El sol. 

¿Saldrá acaso más tarde? 

¿Más temprano?

Que salga el sol.

Que haga lo que quiera. Mira si lo voy a apurar.

Como te apure a vos…

Te descubrí corazón.

Elegiste mal.

¿Elegiste mal?

Nunca.