La disyuntiva de suponer

Supongamos que todo es como tiene que ser ¿Qué saco yo de todo esto? Derroche omnímodo de pasión. De decir te amo. De adoración. Derroche. Efusivo y necio derroche de besos y de sexo.

Supongamos que esto tenía que pasar ¿Para qué? ¿Para sentir este vacío? Que de tanto ya ni siquiera hay espacio para más nada. La nada expansiva en mi corazón que duele y los ojos secos de llorar un diluvio.

Suponiendo que esto era lo que tenía que pasar ¿Entonces? ¿Qué? ¿Qué más hay? ¿Hay algo más? ¿O es todo desamor, desilusión, reproche, abuso de bondad, circo, show, vicio, falta de respeto, violencia del habla, injusto todo, mí ser mancillado?

Supongo ¿Y? suelto el control ¿y? vivo, respiro, me obligo a comer ¿Y? ¿Eso fue todo? Machacar el corazón. ¿Para qué?

¡¿PARA QUÉ?!

El supuesto que se diluye y al final el amor no fue indisoluble como pensé que lo sería. No fue la beatitud que tanto esperaba, más bien su opuesto. Desconsolada y apiñada en este sufrimiento que me impuse ¿Por sentir tanto? ¿Por ser sensible? Bestias del asfalto que no merecen una gota de mi cuerpo. Ni una gota de felicidad, ni de tristeza, ni de cansancio, ni de solo vivir.

Supones que sabes lo que haces ¿Sabes lo que haces? ¿Sabes lo que hiciste? Me vaciaste. Lo bueno de tocar fondo es que no se puede ir más abajo. O que quizás solo resta escalar nuevamente hacia arriba.

Presente 9

 Hace rato no me lamentaba del pasado. Supongo que hay huecos que nunca pero nunca se llenan y cuando algo causa más vacío, solo se siente un poco más y revive algo que ya está ahí hace mucho tiempo…no me gusta, ni me copa el estado de victima que pude largar ya hace varios años. Ni conmigo misma. Esta auto conmiseración, es molesta. O al menos delata un pensamiento que así lo percibe. Estalla una vez más el alma, y aún así esta serena. Entonces lo que se perturba es la mente. El aglomerado que cubre al corazón que se parte una vez más y los escombros hacen ruido al caer…todo eso pareciera ser el alma, pero no lo es. Son solo emociones y pensamientos. Ilusiones. La personalidad, el ego haciendo un berrinche pelotudo. El conocimiento sacando inferencias. Lo acumulado que pide formar parte de la obra actual. Mascaras de actores que ya fueron despedidos. Ya no están en el set de grabación. ¿O es una obra de teatro? Ya no aparecen sus nombres en cartelera. ¿Quién aparece en cartelera? Ese nombre se cansó de actuar también. Mi compendio para todo esto es: bienvenida las personas que me quieren. Que me aceptan tal cual soy. Lo que ves es lo que soy. No hay más. No imagines otra cosa. Es eso que ves. No es divertido ni aburrido. No es un juguete. Es una persona. Un ser humano. Humana. Respirando. Queriendo sobrevivir otro día en el planeta. Queriendo encontrar el sentido, un día más. En este mundo. ¿Queriendo ser feliz? Y si, por supuesto…y si eso no es posible: al menos paz. Al menos, mis amigos. Al menos: el sol que me acaricia y algunos recuerdos que anidan mi corazón y se vuelven dulces como un higo recién sacado del árbol. Y el andar que no se detiene me obliga a retener la alegría que me acompañó de chica. Una alegría que casi era una persona más. Era yo, y esa persona alegre que me ayudaba en todo. Era casi una sensación. Bastante indescriptible. Cosmogónica. El hecho de vivir con esa alegría, creo que me salvó de tanta tristeza, de ese nudo constante en la garganta, el pensamiento y el pecho. Pero eso es la vida. Un nudo. El principio, ¿Quién puede acordarse? El nudo constante del presente. El desenlace ¿Quién sabe cuál será? Lo que importa es el nudo. Y la persona alegre que no sé porque se encariño conmigo. Y nunca me dejó. Ojalá se quede. Hasta que todo termine.

bum

 

Consecuencias de un explosivo andar del adolescente que adolece intrínsecamente  

Pensamiento recurrente 9

Es raro. Me ha pasado incontables veces. Me voy a dormir queriendo vivir el día que sigue. Con unas ganas incontrolables, ansiosas y llenas de ferviente ilusión. Pero al despertar, todo ese sentimiento de ebullición no está. Al menos, no del todo claro. Hoy decidí agarrarme de esas ganas de la noche anterior y volverlas reales. Darles ese espacio necesario para que germinen, para que leven. Me dije: ayer antes de dormir tenía ganas de vivir este día. Con pasión. Con alegría. Con una sensación hasta de paz. ¿Podré agarrarme de todo eso? ¿Y vivirlo copiosamente de esa manera?

¿Podré? Me dije.

Y pude.

En sueños 5

Suspendida entre moléculas, crezco.

Carece de suspenso la situación, no es más que una conversación conmigo misma.

¿Cuándo pasó la vida?

¿Cuándo menguó el dolor?

¿Terminó realmente?

Queda el remanente deseo, solo la luz es bienvenida.

El amor está presente más que nunca, porque estoy viva.

Si dormimos y en los sueños nos encontramos, quizás ya está todo dicho.

Si solo te sueño de manera veleidosa, tal vez haya un futuro próximo, juntos.

Y lejos de la abulia de una vida sin propósito, sigo queriendo ser feliz. 

Tabú

 ¿Hicimos el amor o cogimos? ¿vos que decís? Cogimos amorosamente. Todavía no hicimos el amor…Me encanta responderme preguntas que creo que no tienen respuesta. Y luego sí. Las respuestas llegan. Junto con la lucidez que me proporciona hacer yoga cuando me levanto y luego un mate mientras escribo. Todavía no te hice el amor. Ni vos a mí. Tenemos toda la vida para amarnos. Pero coger. Coger siempre se puede. Se quiere. Quiero que me cojas. Y que me hagas el amor. Un poco de ambas a veces. Y la una o la otra después, dependiendo de las vicisitudes de la época. ¿Está mal? ¿Decir estas palabras? Son tabú. Ja. En esta sociedad de mente putrefacta y licenciosa. ¿Está mal? ¿Hablar de amor? ¿De coger? ¿De hacer el amor? Así nacimos. Y por yuxtaposición crecimos. Más que nunca en la adolescencia. Que adolece. Mucho. Por lo menos en mi caso. Y de adultos, todavía aniñados. Si será un estúpido tabú. Inexplicable.

Presente 8

 Suelo querer, suelo caer, del suelo me levanto y vuelvo a emprender un recorrido que es más mío que antes, del cual me apropio con ganas y asumo la incuestionable responsabilidad de la monada vital que vive en mí.

Prefiero este momento, prefiero el presente, es único y real. Y lo que siento me envuelve a veces en movimiento ascendente pero no solo eso, también la rutina es fantástica. Y todo sigue su curso.

Ruedo hacia arriba y ruedo hacia abajo, en los costados encuentro sensaciones que se adaptan a cualquier oscilación repentina del alma. Vuelvo a mí. Una vez más. Vuelvo a mí. Las veces que sea necesario. Hasta que ese estado se armonice y me vuelva luminosa, clara y blanca como un loto.

Entonces lo que precede se manifiesta maravilloso, y procede en milagros que no pueden ser contados aún. Porque precede de un lugar de sufrimiento y procede hacia un sitio más cálido y cómodo donde la felicidad es posible. Y eso, eso si hay que cuidarlo.

Mantengo la llama encendida. Mantengo la brasa incandescente. Mantengo el olvido lejos de dos pestañeos. Y tu lugar favorito pareciera ser en mis besos, que te absorben y se abstraen del entorno, del ruido, de los sentidos, solo el tacto de nuestro amor, nuestra saliva, nuestras lenguas jugando y apretando los labios con suavidad. Y yo te digo que te amo en mi pensamiento.

Digo más de lo que debería a veces, pienso en decir menos de lo que realmente preciso y ocasionalmente digo lo justo, exacto y precoz en su intuición inteligente. Allí yace la multitud de emociones y yergue y emerge lúcido el constante querer ser mejor.

Sin conclusiones, de vez en cuando. Estas ilusiones tienen nombre y apellido. Etapa de resumir un millón de cuentos. Pero olvidé como empezaban algunos, como concluían otros y el nudo de la mayoría. Quizás puedo armar un rompecabezas y unir las historias contadas jamás dichas.

¿Quién diría que una vela podría traer tanta alegría? Yo la prendo para mi Dios, para su hijo y su hermoso espíritu santo. Pido por vos, por mi y por nuestro amor.

Presente 7

 Decido hoy ser feliz

me despliego y vuelo

es tu aire el que respiro

y sin motivos te invito a soñar.

Decido entender el karma

hasta quizás un tanto me obligo

no hay pereza en amar

sin descuido te prohíbo el olvido. 

Decido estar al sol

ponerme el sombrero

lentes oscuros

y vestir tu amor.

Mientras tanto

 Amando la incertidumbre

revoleando los ojos entre pensares

consumida en esta elocuente espera.

Queriendo sentir proximidad

comprendo que tu tiempo no es mío

preciado el reloj que ya no miro.

Sin dudas seremos

es un presentimiento

mientras tanto vivo de eso.

Tu presencia es arrolladora

me vestí de vos

y ahora te llevo conmigo.

La idea de olvidarte

me sedujo ayer

hoy la deseché.

Primero yo

después vos

pero antes que todo: Dios.

Primero yo

después vos

y por supuesto: el arte.

Fragmento 3

 Siento que toda la tristeza que acumule se desplazo al cielo.