Domingo 3

Se siguen formando imágenes con la vela derretida.

Tengo la levedad de una hoja y siento que me desprendo de tanto dolor.

Hoy 2

Hoy es lunes 4.

Me reporto desde mi cuarto.

Algo que tengo y que no es poco, un techo, mi alegría por vivir. Habitar los espacios entre segundos, como si una fibra se dispersara y disipara el tiempo y la realidad. Todo se detiene, ¿o se expande?

Logros. Logro ver ¿logro ver?

Quiero, tu boca. O ¿quiero permanecer?

Quién sabe.

¿Lo sabe?

Quién sabe…

Ja.

Jorge

 13:05pm del viernes.

Viernes 24/11/23

Son contadas pero aparecen, las pesadillas.

Digo contadas porque no frecuentan mi andar, mi reposo.

Pero anoche una particularmente molesta vino a mis sueños, al inconsciente.

A mí.

Desperté agitada, alarmada y triste.

Confundida y enojada.

Como todo: pasa.

Efusiva pesadilla, que arremetiste la paz del descanso, no pudiste conmigo.

…

Ayer terminé yendo a Carnal. Me escribió ella. Solo fui porque no quería que este sola con él. Pensando cosas raras fui. Lloré en los brazos de una total desconocida. No cene y toqué hora 30 de show. Fui a Carnal, lo que dije que no haría. Fui porque iba ella, no soporte la idea de ellos solos, juntos. Además, la excusa: no cené y quería pedirme unas empandas. Patético. Ayer estaba hermosa. En Carnal todos me miraban enamorados. Obvio que nos saludamos con él. Vino 1 sola vez y después el show. Lindo. Después, me fui. Le dije: chau, muy bueno el show.

Sigo tan dolida, tuve una pesadilla horrible. Horrible. Me llené de celos otra vez. Me dañan. Me lastima. Me lastimó él con su mierda de quererme como un objeto, un juego sexual, un juego de trío. No se para que mierda me metí en esa. Me lastimó con esto de: mi mujer. Sigo incomprendidamente triste y vagabunda en este sentimiento de enojo, tristeza, angustia, desplomo. Hoy me tire en la cama de cara a la almohada y me sangró la nariz de lo fuerte que caí. Se me doblo la nariz, sentí como se explotaba la vena. Me quedé sentada, pensando: cuanto me faltó, de chica. Sigo con esos pensamientos pelotudos e inútiles, victimarios, que de nada sirven. 

Ok Gaby ¿no te leyeron un cuento antes de irte a dormir cada noche? ¿No te arroparon como querías? ¿Qué necesitabas? ¿Qué te abrace mamá de vez en cuando? ¿Cada día? Lo sé. Cada día. Cada día necesité que me acaricie, que me abrace, que me ponga límites, que me lea un cuento, que me indique que si me sangra la nariz me tengo que quedar sentada, tranquila. No me indicó eso. Pero si tantas otras cosas. Me duele el pecho y ya no puedo con el pasado. Lloro genuinamente y abrazo el portarretratos en el que uní mi foto con la de Jorge…

Jorge, te tuve a vos…

No tuve cuentos antes de ir a dormir… pero te tuve a vos.

No tuve fiesta de cumpleaños y festejo con todo el salón, pero te tuve a vos Jorge.

No tuve regalos por todos lados, ni nada de todo eso que tanto envidiaba de mis compañeras, pero te tuve a vos.  Jorge, yo te tuve a vos.

No me sentí nunca cómoda en ningún lugar, siempre pensando y sintiendo que estorbaba… pero vos estuviste en mi vida y eso es lo que agradezco. A vos Jorge, si te tuve.

Duda 5

Resuelvo misterios sin precedencia.

Algo que está solo en mi mente y solamente.

Una preocupación que me ocupa.

El recipiente se amolda, las formas son filosas y pinchan.

Hay tierra para esconder la cabeza, pero no hay ganas de hacerlo.

Hastiada, suspiro.

¿Recuperaré hoy la espiritualidad?

¿O me redimiré de ella por el resto del día?

¿Será acaso?

¿Será un mejor y copioso momento alegre el venidero?

¿O las fruslerías de tu andar adolescente por el derrotero, consecuente y frágil, me harán renunciar al devenir?

Inextricable, me quiero saltear los pasos, siempre.

Siempre.

¿Cómo vivir entonces?

¿QUIÉN SABE?

Quizás vos más que yo.

Un león, un buey, mariposas, bichos carroñeros, tu mirada, intento en vano, resistir tu sonrisa, me come.

Pensamiento recurrente 10

 Lo que cuantifico se deshace y termina siendo un recuerdo difícil de añorar.

Por ejemplo

Por ejemplo ayer: 

Sentí que me vestí de tu amor y salí a la calle sin más preocupaciones que respirar el aire dulce de las flores selladas en las partículas que conforman el viento. O al revés.

¿Al revés?

Si.

Las partículas que conforman el aire se impregnaron del aroma de las flores de esta hermosa e inolvidable primavera y quedaron selladas en el viento que acariciaba mi piel, mi pelo, mis ojos, todo lo que soy se vistió de tu amor ayer.

Hoy también.

Y por lo pronto, espero, que el resto de la semana.

Sin contención 5

¿Para qué indagar?

Inquirir.

¿En qué?

¿Por qué?

LO QUE PRESIENTO, QUERRÍA NO HACERLO. PREFERIRÍA QUE SE AHOGUEN ESAS DUDAS.

O certezas. Pero para saberlo debería preguntarte con nombre y apellido. Y no voy a hacerlo. Me niego.

Esta vida que requiere ser vivida me pide que siga. Sin mirar atrás. Solo revivo o invento un pasado dónde abrazo a la pequeñita y hermosa niña que fui. Para abrazarla, arrullarla. Ver sus ojitos chispeantes de amor y de dulzura, y llorar conteniéndola. Como nadie lo hizo y como merecía.

Y ahora con lágrimas en los ojos me vuelvo a preguntar:

¿Inquirir?

¿Para qué?

¿Por qué?

Nunca más.

Todavía estoy.

¿Quién sabe?

Por cuánto tiempo más…