Presente 10

Persigo un sueño, el de ser feliz. Anhelo poder realizarme como artista. Que mis canciones suenen hermosamente. Tal y como las siento al componerlas. Que el tic tac no me agobie. Que el tic tac no se alimente de mis miedos. Al contrario. Que el reloj se detenga y huya de mi creatividad, como si un toro quisiera levantarlo del muslo. Si el reloj fuera una persona, claro está. Ja, ja. Suponiendo que el tiempo tuviera un rostro, que al verme cierre los ojos y haga de cuenta que no existo. Y me de todo ese recreo para entenderme y saber por dónde es. Que haga de cuenta que hacemos trampa. Y que mis horas, se derritan en un día eterno, en el que comprendo la simpleza de la existencia. Un segundo de mí semana, una semana en mi segundo. Acariciando a mí mejor amigo "Quien", un perro negro como un cielo sin luna, y brillante como el reflejo de esa luna inexistente, ahora viva sobre un lago dormido. Ojos café y avellana. Ver en sus ojos y que mis horas sean meses. Fundirnos en una charla silenciosa. Hablando entre corazones enamorados y solo con la mirada. Con el tacto de un abrazo, frotándonos alegremente. Que mis años sean siglos y pueda vislumbrar el futuro donde miro hacia atrás y sonrío al estar plenamente satisfecha con el camino recorrido. Ir despacito en este recreo que el tiempo y yo pícaramente pactamos en darnos. Una trampa, de la que nadie sabe. Y la tristeza se descomprime… el presente es inmenso.

¿Normal?

Yo soy normal.     

Me gusta mirar el cielo.

Disfruto de las nubes y del sol. 

Disfruto del planeta. Y sus seres.                                         

Me gustan las personas y las odio tantas veces.                        

Pero más son las veces que las amo.                                        

¿Es eso normal?                                                                          

¿Qué me hace normal?

¿Mi físico?

¿Mi interior?

¿Mis pensamientos?

¿Mis sentimientos?

Yo no soy normal.                                                                                                                                                                                     

Alma

Lunes 13:40pm estamos en Junio y hace un frio de cagarse.

Dormí 9 horas. Necesarias y profundas. Agradecida por eso. Soñé con mis abuelas. Y mis tíos y tías. Soñé con tortas. Con camas y colchones y sillones robados. Soñé con el enojo que eso me provocó. Pero fue solo eso: un sueño largo. O así se sintió. Nadie puede hacerme sentir así ahora, a menos que yo lo permita. Nadie puede invadirme, nadie puede herirme, nadie es mi dueño y a nadie le pertenecen mis emociones.

Me levanté, tomé agua. Antes, miré el celular, como debe hacer la gran mayoría de la masa de hombres y mujeres que habitan la tierra. Después de mirar unos minutos el estúpido y amado celular, puse música, hice yoga. Medite sobre el circulo verde con fondo dorado, después el circulo dorado con fondo verde ¿o fue al revés? Y después simplemente el círculo dorado. En la relajación previa a la meditación me sentí satisfecha con la práctica que había realizado: un par de nauli kriyá, un par de súrya namaskára, algunos ásanas de pie de equilibrio y flexibilidad y una invertida sobre hombros breve y amable. Me relajo sobre el mat violeta que conserva arañazos de Lara. Lara fue mi gatita especial. Ahora está en el cielo. Y sobre todo y por sobre todo está en mi corazón y creo que se mezclo su alma con la mía para siempre. Mi gatita negra y peludita de ojos verdes profundos y misteriosos. Como te extraño…

Durante la relajación me deje caer, me abandoné unos instantes, imaginé esa esfera de luz celeste color cielo envolviéndome entera. Llevándose pensamientos y emociones a descansar. Llevándose el cuerpo a un lugar de descanso también. Y pensé, en aquella característica que vengo visualizando y mentalizando con amor. Reemplazando entonces el miedo, literalmente sostengo un cartel que dice miedo, me lo saco yo a mi misma, y le doy el cartel de la confianza, letras grandes y negras sobre un fondo blanco. Un cartel básico y efectivo. Y pensé, o más bien fue una sensación, una bajada de información intuitiva: …”que la tristeza que habita en mi también se diluya, que se descontraiga, que descanse,  que se diluya y se vaya para dar lugar a la alegría”… Y sentí realmente como se daba ese espacio. Y mientras iba a hacer compras recién, frene en la esquina a comer una banana al sol y me dije: quiero tener esta sensación el resto del día.

Pensamiento reflexivo 11

Si por paralogismo me metí en embrollos y laberintos, mintiéndome a mi misma durante toda una vida, no me avergüenza. En cambio tu sofisma es absolutamente irreparable, hace daño. 

Secreto 2

Llorar en silencio cuando solo llueve de madrugada.

(En la madrugada llueve. Llorar entonces.)

Porque va a llover de madrugada. Llorar.

Por fin encontré a alguien con quien no puedo hablar las nimiedades que los demás hablan.

Sobre ese edificio viste la luna. Corrí tus vicios y tus dudas. Me esperaste para luego entrar en mi cuarto gritando y que yo, por fin, pueda verte.

Es efímero el momento en que uno triunfa, para los demás. 

(Sí, para lo demás, es efímero.) 

Es eterno para el alma y su andar.

(Su largo camino.)

Me duelen muchas cosas pero este momento es mío. 

Cuando todos callen y la luz regrese al centro, ahí te voy a contar un secreto que nos hará invencibles. 

Somos pájaros y somos perros, somos caballos galopando al viento.

llorar

Hoy es un día que me abisma

la certeza sin máscara

la consciencia efímera

tus promesas

mi confianza

yin

yang

y me pregunto

y solo hay silencio

y este día que me abisma

y estas certezas

y la tristeza mojada

cae a un lugar seco

y lo humedece

al abrigo

algo que nutre

solo duele, duele

caigo

lento, me levanto

y ahí parada, pienso, busco

nada.

El espejo 3

Miércoles 15

Subestimada por mi propia persona, ¿Qué pensabas? ¿Qué era todo pim, pam, pum? ¿Naces, creces, no adoleces? ¿Todo fácil? ¿Todo servidito en bandeja de plata? ¿Saber todo sin abrir un libro? ¿Entender a las personas sin vincularte?

No, claro que no.