Amor propio y hoy: ser libre.
Ser libre de cualquier fantasía.
Ser libre de las opiniones ajenas, y sus adulaciones y sus críticas.
Ser libre de mis pensamientos y de mis emociones.
Libre de las horas que pasan. Que pasen. Que hagan lo que tengan que hacer.
Que me traigan lo que Dios quiera, lo que su voluntad sea.
¿Qué dirá aquel? A ver, a ver que hizo ahora.
¿A quién le importa? Si nada perdura. ¿Por qué me preocupa a quién le importe?
Descubrí un lugar dónde encuentro paz. Consiste en pasar de largo, y no hablo de semáforos en rojo. Pasar de largo las apariencias, las excusas, las opiniones, los chistes, las bromitas. Pasármelas por el tuje.
Hoy, acá. Ahora. Escribo.
¿Qué hay con todas esas ilusiones que nos comen las ideas y nos retienen paralizados en un momento, una cena, un lugar, alguna ocasión específica?
¿Qué hay de todo eso? ¿De lo que nos guardamos? ¿Todo aquello que no decimos, qué hay con eso? ¿A dónde es que se va? ¿O se detiene? ¿o nos detiene?
En mi caso: me inspira.
Hoy más que nada abrazo la idea magnífica de que todo lo grande comienza con algo pequeño. Las relaciones, los objetivos, el día a día. Todo se mueve continuamente. Pero eso socava una magia auténtica y es: saber dar el primer paso y luego el que le sigue y así. Seguir. Siempre. Sin dar tantas explicaciones. Sabiéndome mi compañera, mi confidente y amiga. Explorar quién soy.
Mi felicidad depende de mí.
Lo sé.
Ahora lo sé.
Fui para atrás, luego adelante. Al costado. Abajo, profundamente. Arriba. Más de una vez. Arriba, arriba, arriba y más arriba: a las nubes.
Me pasé de largo. Más de una vez, me pasé. Pero volví. Siempre lo hago. Y el eje tiene un color luminoso muy brillante y es imposible no sentirme atraída por él.
Hay cicatrices, algunas ocultas, otras no tanto.
Lagunas mentales de cómo llegaron ahí.
Hay cicatrices que solo yo se que están. Y no recuerdo cómo se hicieron. Quizás pelando una papa, o rayando una zanahoria.
¿Quién sabe?
¿Y las otras cicatrices? Las que una y otra vez se sienten. Esas que están por dentro. Queriendo sanar. ¿Se les dice cicatrices si todavía duelen?
En fin, es una parte más sensible supongo. Dónde ocurrió algo. Y por ende, está más permeable que otras zonas dónde nada colosal sucedió. Un pequeño raspón no sensibiliza la piel. Pero otro tipo de golpes sí.
Creo que entender esto objetivamente puede aportar empatía allí dónde quizás cuesta. Hacia el otro, y hacia mi misma también.
A veces siento que soy implacable. Pero si pudieran ver el mapa interior de mis cicatrices, quizás y solo tal vez, me entenderían.
Quiero entender también a los demás.
Por ahora, intentando.
Es un día más.
Es domingo.
Y así está bien.
