Ser

 

CONTEMPLO ESTE SENTIR, ESTE PENSAMIENTO, CON COMPASIÓN.

Es lo que lo tiene atascado al ser en la rueda del samsara. El sufrimiento. Lo contemplo con compasión. Es como un vicio. Me libero sabiendo que no hay separación.

Loop 2

Quería escribir.

¿Quería escribir?

Te borré.

¿Te borré?

Lo intenté.

¿Lo intenté?

Todo sale bien

Me da tristeza lo que escribo, lo que pienso, a veces, 

y se tensa la cobertura de mi hermosa garganta.

¿Qué espero?

Que todo salga bien Dios mío.

Por favor que todo salga bien.

Todo sale bien.

Todo está bien.

Todo sale bien.

Anhelo

 Anhelo el tiempo en que no existían las redes sociales.

Anhelo la salud de mi madre.

Anhelo la inocencia de días pasados, la levedad de la inocencia.

Ventilar

Hace fresco y abrí la ventana para ventilar, si pudiera de alguna forma, así también, ventilar mi mente. Mi corazón. No podría decir nada en mi contra, nada.

Siento toda esta confusión y dejo que repose. No fueron mil noches, ni mil días, pero se siente extenuante. Aún así, sigo. 

Yo sigo. 

Siempre. 

¿Desde qué lugar lo hago? 

Ya no más desde el olvido, necesito aprender. 

Siento, inevitablemente, una transformación. 

Algo cambió. 

Metamorfosis sucedió y eso es incuestionable. 

Con eso de: madura, fue tajante, hiriente y certero. 

Era lo que necesitaba escuchar y el universo me lo dijo a través de su fría boca.

Completa. 

Sigo. 

Desarrollando mi presente y vivo. 

Respiro ahora, ventilando el cuarto y mis emociones. 

Mi mente, que pareciera volarse, desprenderse de lo habitual, quiere conseguir todas esas respuestas que parecieran huir.

Persiguiéndolas estamos entonces.

Es realmente una aventura la vida. Y nada sucede tal cual lo espero. 

Nunca.  

Y eso está bien. 

Hay que estar en armonía y reconciliado con los eventos. 

Con lo que el camino manifiesta. 

No en lucha. 

Al menos, no en constante lucha.

Basta de rotos

Frenaré el contingente de una vez o quizás hoy y mañana, y así. Cada día, pondré una valla a las dudas, a todo lo falible, a lo que me aflige y estorba, por no tener lugar en el presente.

Pospondré la muerte aferrándome a la vida y a mi momento de ahora, a los segundos que implican ver un árbol en flor, o una nube suspendida, en pausa, en el cielo.

Quebraré los instantes de tristeza volviendo a dónde fui feliz, al risueño recuerdo de un amor, o la caricia de mi madre o mi padre o la mirada cómplice y alegre de mi buen amigo.

Y ya no buscaré encajar dónde las piezas cuadradas me piden que deje de ser cóncava, o busquen ignorarme en el peor momento de tristeza y quiera ahogarme por no obtener ayuda de los invisibles.

Quieren que no estorbe, pues lo consiguieron, porque solo espero la invitación de los justos con mi causa, de los seres amables y pacíficos a mi espíritu.

Y las sobras no serán, y las contiendas me esquivarán porque temerán la justicia de mi alma, residiré solo en el amor y en la bondad de mi dios que todo lo sana y todo lo contempla omnisciente.

Purificaré mi dolor con instancias de ver la verdad del mundo, del universo, de las inconmensurables pupilas del hado, de mis ancestros, quemando el karma inexistente sostenido de amor y compasión.

Ya no lloverá en mis ojos, ya no dudará mi corazón, ya no resistirá mi alma, solo seguirá los pasos de la existencia mía con alegría, con valentía, con ganas de vivir, sintiendo el coraje que reside en el respeto.

El anhelo

Hay arañas en la casa,

una de cuerpo chico y largas patas en el baño,

y varias similares en la habitación.

Hay dudas chicas con muchas patas también.

Un cerco hermoso y a través la mirada descubre un jardín donde revolotean mariposas naranjas y negras.

Hay sueños dónde el dulce de leche pareciera ser real, y lo es.

Comparto.

Doy.

Surjo de un estado imparcial y me dejo envolver por nubes suaves que me prometen un devenir lleno de dulzura y amor.

Me pregunto tantas cosas, algunas las escribo, otras quedan suspendidas en la mente como un cáliz que no existe y solo puedo palparlo cuando medito, o intento hacerlo.

Hace calor, el mate está caliente.

Me acompaña una duda, que parece una araña, no molesta, termina comiéndose a los mosquitos de la ansiedad.

Me inquieta una perspectiva que caducó hace siglos.

Mi alma entiende que puede ser cognoscible pero también un albur de deseos que no le pertenecen.

¿Cuál es mi anhelo?

Hoy: agradezco estar viva.